No hace falta que digamos que Madrid está llena de gente extraña. Lo cierto es que más que extraña es rara de cojones y que se me perdone la expresión. Evidentemente Ciudad Universitaria no es una excepción en cuanto a esto. En realidad, es uno de los lugares de la capital con mayor porcentaje de… ¿locos? ¿Genios? Quien sabe.
Pero por muy acostumbrado que este uno, siempre hay alguno que te llega especialmente. Por eso, después del “loco que increpa a la gente en alemán”, me creo en la obligación de mostrar al mundo el panfleto que un hombrecillo repartía en la boca de metro, mientras canturreaba con alegría (que bonito ha quedado esto): ¡Pienso para pensar!
A continuación paso a transcribir lo que aparecía en los panfletos, que no eran mayores de media cuartilla y había sido escritos a ordenador, y que nuestro ya amigo repartía:
1-Mayo: como en teoría Presidente Mundial desemparejado, único demócrata y único Ser Humano, hacerme sombras bajo Mi Sombra, clase-feudal-burguesa, nazi-glamur-carla sarcosi-borbones-rajoy-zp-uribe-gripe-mexicana alimentadas y pagados sus viajes por nazi-fascismo-obrero-emparejado mundial se deja nazi-explotar desde que estamos en el Planeta al nazi- emparejarse y nazi disrutarse junto a nazi-descendencia traicionaigualitarismo, antes que ser nazi-im-padres: 1º-tener igualdad, al imitar modelo nazi-emparejado feudal-burgués, concilia clases antagónicas de rabudas y chochonas, es dejarse explotar, no se han ganado carnes por igual, al no se trabajos penosos rotativos, morir en accidente por tener un nazi-rabochocho, nazi descendencia, vivienda prostíbulo, consumo irracional, juergas sevillanas, viajes de nazi-empresarias que mandan al paro, atacan Pensiones. Viva 1 mayo desemparejado para ser democrático, hay que manifestarse separadamente rabudas y chochonas, aprender a relacionarse democráticamente por igualdad oportunidades bombos de lotería- Abstención al parla-miento-carroñero-nazi-emparejado-moneda-euro-peo significa no legitimar clase feudal-burguesa ni su dinero, explotación, lucro, comercio-manos muertas, consumo contaminante.
(Lo siguiente es lo que aparecía en la otra cara del panfleto)
Salir de Crisis y recesión mundial exige no gastar dinero Público en ilegal campaña nazi-emparejada parla-miento-moneda-euro-peo y demás consultas, ni en ilegales estados nazi emparejados autonómicos monárquicos de sucesores de franco, ni en iglesias, polideportivos, fiestuquis, ni aumentar plantillas burocráticas sin empresa privada, ni gastos en armas, podremos hacerAsalariados República Igualitarista mundial desemparejada a toda la Clase Obrera. Banca, empresas, fábricas y tierras Estatal Igualitarista Estanislaistas. Al ser la Población Mundial Asalariados de República Igualitarista Mundial de trabajos penosos rotativos se acaba lucha de clases, al quedar solo la clase obrera desemparejada Igualitarista desarmada, sin nazi-parejas, con Matrimonio y Patria Potestad Colectiva, aprendiendo a relacionar por igualdad oportunidades bombos lotería, descontaminar, desarmar, investigar, Paz Perpetua.
¿Qué clase de manifiesto es este? ¿A caso la obra de un loco? ¿A caso la de un líder político a la vieja usanza, un iluminado, un visionario? No lo sé. Lo cierto es que aún no he conseguido descifrar completamente el significado de esta nota. Tampoco he conseguido interpretar el complicado código de negritas y subrayados (que he respetado a pies juntillas). Os animo a hacerlo amigos lectores. Estoy seguro de que en estas palabras se halla algún tipo de mensaje oculto, tal vez una profecía, tal vez un insulto.
Os aseguro, amigos lectores, que esto es totálmente cierto. LA GENTE ESTÁ MUY LOCA!!!
No seré yo quien cargue contra las descargas de Internet. En realidad (y eso que quede entre nosotros amigos lectores) yo soy el primero que... digamos... utiliza la red para acceder a todo tipo de contenidos culturales (de gratis pero shhhhhhh...). Aunque claro, tengo que confesar que a veces... bueno... que difícil es esto... bueno, ahí va, a veces compró discos. Si amigos, a veces compro discos, pero no es que sea tonto, es que cuando los ves ahí en la tienda, en su caja de mil colorinchis, con una pegatina que pone ¡oferta!... me cuesta mucho resistirme. Sobre todo con determinados artistas. La verdad es que sería capaz de comprarme cualquier caja cuadrada de plástico que pusiera Red Hot Chili Peppers.
Lo sé, lo sé. Pero si hoy en día no tenemos la necesidad ni de esperar a que se descarguen las canciones. ¡Si está todo en Internet! Música, películas, libros... cualquier día saldrán impresoras que impriman ya en lienzo y podremos tener nuestro propio Louvre en casa, y por la cara. Pero que quieren amigos, me encanta ese ritual de ir a la tienda, mirar, mirar y mirar, y tras tener que decidir entre comer o los 6 discos sin los que ya nunca más podré ser feliz, gastarme los cuartos y volver a casa corriendo para disfrutar de ese extasis musical que sólo consiguen los discos a los que acabas de quitar el plático.
Pero si hay algo que de verdad creo que es insustituible, por mucho Internet que argumentéis, son los DVDs musicales. Youtube es un gran invento, pero el DVD no se cuelga, tiene una calidad de imágen y sonido bastante superior, y sobre todo lo demás, ¡No hay que esperar a que cargue! ¿Increíble verdad? Si unimos todo esto a un buen directo de cualquier artista, o si me apuráis, una buena recopilación de video clips, el resultado es... venga, si es de lógica... si P entonces Q y no R. ¡Sí, habéis acertado! Horas y horas de diversión sin límites.
Lo cierto es que a día de hoy, en estos tiempos de crisis que nos toca vivir, se me ocurren pocas inversiones mejores que un directo de cualquier artista en DVD. Por unos 20 eurillos te puedes llevar a tu casa a tus artistas favoritos tocando una y otra vez, sin descanso, sin empujones, si olor a sudor, y sólo para ti. Entrevistas, backstage, tonterías en general... ¿Alguien da más?
Amigos, no os gastéis el dinero en drogas, o si lo hacéis, que sea para disfrutar más de vuestros artistas favoritos tocando en vuestro salón. Otro día os recomendaré alguno de los directos que más odian mis vecinos.
Un buen titular lo dice todo. A veces lees el titular y se podria decir que ya no necesitas leer nada más. A mi me pasó algo parecido con este titular de la Web de la Cadena SER. A ver que os parece a vosotros amigos lectores:
Detenido un mafioso transexual que dirigía una organización de la Camorra
No se necesita leer más. Con esta breve frase se derrumban estereotipos acerca de la mafia constuidos a lo largo de muchos años. ¿Alguno de vosotros es capaz de imaginarse a Al Pacino vestido de mujer soltando su monólogo del malo? ¿Say hello to my little friend? Dios mío, esa frase puede perder completamente su significado. Pero esperen, hay más. Este es el subtítulo.
El nombre del detenido es Ugo Gabriele, de 27 años, pero se hace llamar Ketty, y es considerado por los investigadores como un elemento destacado del clan
¿Ketty? Aquí mi amigo se llama Ugo Gabriele y se hace llamar Ketty. Está bien. No todos pueden llamarse Tony Montana o Michael Corleone (curioso que recurra a la misma cara al buscar el estereotipo de mafioso), pero de ahí a hacerse llamar Ketty. Estoy confuso la verdad. Mi cabeza me trae la imagen de Gastone Moschin encarnando a Ugo Piazza, el personaje creado por Fernando di Leo y que, casualidades de la vida, comparte nombre de pila con nuestro amigo napolitano (Milano Calibro 9, 1972).
Era más feliz antes de conocer esto. Las modas pueden ser muy destructivas amigos. Pasaos por una librería y contad los libros acerca de diferentes organizaciones mafiosas que podais encontrar. Saviano abrió el camino, y muchos son los que tratan de seguir sus pasos, con bastante menos éxito, todo hay que decirlo. Incluso la Cadena SER sigue con el rollo. Ya no se qué pensar. Puede que los personajes de Fernando di Leo tendan razón. Quizá sea cierto aquello de Vera mafia é morta. Tengo una sesión de cine pendiente, tengo que recuperar mi fe en la mafia.
Casualmente me encontraba yo en casa el viernes por la noche (y digo casualmente porque... raro... la verdad) cuando también casualmente llegaron a mis oídos las siguientes palabras: "Samanta Villar vive en primera persona los efectos de la droga ilegal más consumida del mundo". Es cierto que había oído rumores pero no les había dado demasiado crédito. Pero sí, era cierto, los señores de Prisa siguen con la tónica del morbo, y tras el programa de los yonkis pudimos disfrutar de una nueva sesión de estupideces disfrazadas de "periodismo de investigación".
Pero en esta ocasión no se han limitado al ya célebre: "¿Y ustedqué se está metiendo? ¿Y usted porque se droga? ¿A caso no tiene a nadie que le quiera?". En 21 días fumando porros los señores de Prisa han mandado a esta chica a que se pase tres semanitas fumando cannabis para que nos cuente sus experiencias con esta droga. Mi primera reacción fue... bueno, démosle un voto de confianza a la chica. Lo de 21 días durmiendo en la calle era un comienzo un tanto ambicioso y puede que en esta nueva entrega las cosas mejoren un poquito. Nada más lejos de la realidad. Para los que esperabamos un retrato más o menos fiel de lo que supone el consumo de estas sustancias, el programa supuso una gran decepción. Y es que la mencionada Samanta Villar no hace otra cosa que fingir una gran melopea continua y, a ratos ríe, a ratos nos cuenta la gran ansiedad que le está entrando.
Todo esto alternado con entrevistas a consumidores habituales que, por así decirlo, no dan el perfil de consumidor que mi experiencia me dice que es el más común. Un ejemplo que me parece muy gráfico es el de una señora de unos 60 años que cultivaba su propia marihuana y que básicamente la usaba para todo. Es decir que lo mismo se la fumaba que se hacía una infusión, que la utilizaba como tónico muscular (¿?). Siento informaros, queridos lectores, que personas como esta señora... hay pocas, y el consumo de cannabis dista bastante de lo que pudimos ver en Cuatro el pasado viernes 27 de marzo.
Del mismo modo, las explicaciones médicas que se dan en el ¿documental? ¿reportaje? (no lo tengo claro, tendré que revisar mis apuntes, o quizá sean los señores de Cuatro quienes deberían hacerlo) son un tanto... innecesarias. Hasta el más inculto fumetilla de barrio sabe de los efectos que el hachís y la marihuana pueden tener a largo plazo. Hasta el más yonki entre los yonkis sabe de los efectos adictivos de estas sustancias. ¿De verdad era necesario que un tío con bata nos explicara lo malos que son los porros? Lo dudo mucho. Yo lo veo como una nueva oportunidad perdida para reflejar una cultura, la que va asociada al consumo del cannabis, que continúa ganando importancia en nuestro país y en todo el mundo. Señores de Prisa, tengan cuidado, o su canal de televisión acabará siendo conocido como la Tele de los Yonkis.
Aquí os dejo la promo, bastante gráfica por cierto. También está en YouTube el programa completo pero no estoy muy seguro de que merezca la pena.
A veces dar nombre a una obra es más díficil que crearla. Se trata de captar la esencia de algo y expresarla en una palabra o una pequeña frase. Por ello como primera entrada creo necesario explicar el por qué del nombre de este blog. Así que ahí va.
Los años 80 fueron unos años muy locos. Tremendamente locos, de hecho. Y fue a finales de esa década cuando en un pequeño local de ensayo de Los Ángeles tres personas se reunían con un objetivo muy sencillo, hacer música. Esos tres jóvenes era John Anthony Frusciante, Michael Peter Balzary y Darren Henley. Una guitarra, un bajo y una bateria. Nada más. Horas de improvisaciones surgidas de la genialidad y el virtuosismo a los que el resto de los mortales solo podemos soñar con aspirar. Una genialidad quizá potenciada por determinadas sustancias (sustancias de las que en el futuro nos ocuparemos), y un virtuosismo autodidacta que quizá algunos teóricos no consideren como tal. Pero, al menos desde mi punto de vista, genialidad y virtuosismo al fin y al cabo.
Bien. Esos tres jóvenes eran Flea (bajista de los Red Hot Chili Peppers), John Frusciante (¿evidente no? Guitarrista de RHCP desde el 89 hasta la actualidad), y D.H. Peligro (batería de los Dead Kennedys y durante un brevísimo período de tiempo, también de RHCP). Estoy absolutamente convencido de que esas improvisaciones darían para grabar miles y miles de horas de música. Pero sólo un minuto y 36 segundos acabarían reflejándose en un disco. (Mother´s Milk Capitol/EMI 1989). Un breve tema instrumental que desde mi punto de vista consigue captar la esencia de la improvisación. Músicos que se reúnen para dejar fluir sus espíritus a través de sus instrumentos. La pregunta es, ¿cómo nombrar esa esencia? Qué más da. Lo verdaderamente importante es que la obra creada tenga alma. De ahí que ese minuto y 36 segundos lleve por título simple y llanamente Bonita Cancioncilla. Pretty Little Ditty.
Deséenme suerte primeros lectores. A modo de compensación por haber leído hasta aquí os dejo el siguiente video. Directo de los Chili Peppers allá por 1990. Merece la pena, ciertamente es una bonita cancioncilla.
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